תפצה

5 LGBTQ + אנשים משתפים את סיפורי היציאה שלהם


החברה הודיעה על עצמה באופן שמאז הלידה, משתמעת שאתה סטרייט וסיסג'נדר אלא אם כן אתה מסביר אחרת. אבל זו לא שיחה חולפת, כמו איזו קבוצת ספורט אתה מנסה לעשות בחטיבת הביניים; זה מעורר חרדה, דאגה, ספק ופחד - פחד לא להתקבל, פחד משיפוט. הציטוט של שתי מילים, של לין מנואל מירנדה, "אהבה זו אהבה היא אהבה", הוא תזכורת פשוטה שבלי קשר למגדר האדם שאתה מאוהב בו, בבסיסו, אהבה היא הכוח המחייב מאחורי המשיכה שלך. הכרומוזומים של שני הצדדים אינם מגדירים אם הקשר תקף או לא. אבל השיחה "יוצאת" נותרה אבן דרך עבור אנשים + LGBTQ, וכחברה מאוחדת, אנו יכולים רק לקוות שהם יצאו מהצד השני, בברכה בזרועות פתוחות. כמובן, זה בהחלט לא תמיד המקרה, אבל עבור מי שמצא מערכת תמיכה חזקה, חשבנו שנשתף את סיפוריהם כדי להציע תקווה והשראה, ואם יהיה דבר נוסף, יהיה מקור לחם חם -פזיזות באקלים הפוליטי הנוכחי הקשה הזה. חמישה אנשים LGBTQ + חולקים את סיפוריהם בהמשך.

מלאי

"אני בא ממשפחה שחורה, דרומית ודתית, כך שהמחשבה לצאת הייתה תחושה אימתנית. יצאתי בהתחלה לאמא שלי דרך הודעת טקסט כשהייתי בת 21. היא אמרה לי שהיא אוהבת אותי לא משנה מה ו התייחס לכתובים בתנ"ך על סדום ועמורה. מתוך פחד בגלל התשובה המעורבת, החלטתי לא לעסוק בזה, ונכנסנו לשלב של אל תשאל, אל תגלה. אני גר בקליפורניה, אז זה היה קל לחיות שני חיים נפרדים. ניסיתי שוב שבע שנים לאחר מכן, כשהייתי במערכת יחסים רצינית. הפעם, כשיצאתי, הייתי קצת יותר לא אדיולוגית, ניגש אליו בעמדה של לקחת או להשאיר אותו. הייתי מוכן להיפרד ממשפחתי אם לא הייתי מתקבל כי הרגשתי שהאדם שהצגתי בפניהם הוא שקר מוחלט. התקשרתי וכתבתי לשלוח את משפחתי שאשנה את מצב היחסים שלי בפייסבוק ורציתי ליידע אותם לפני שהמדיה החברתית תגלה. להפתעתי, כולם היו תומכים סופר. האבא החורג שלי ואמי הם תומכי הגדולים שלי. זה תהליך, וכל אחד צריך לגשת אליו בדרך שלהם ובזמן שלהם. חשוב מאוד להיות נאמן לעצמך בכל מחיר. אתה לא לבד. "- אנטוואן

מלאי

"עדן חיכתה לי על המרפסת הקדמית שלה כשנכנסתי לחניה. התקשרתי אליה ואמרתי שאני צריך לדבר. חנינו ברחוב הרחוב מעבר לפינה, וישבתי בשקט כמה רגעים. אני רציתי כל כך להתוודות בסוד שלי, אבל לא יכולתי לסבול את זה. שנאתי את המילה. זה היה הדבר הכי גרוע שאפשר לקרוא לילד בתיכון. ההברה היחידה נשאה את כובד הבושה שהשאיר אותי זוחל החוצה. בעור כואב, לחשתי לה ברכות, "אני צריך שתבקש ממני." היא ידעה מה זה. 'זה קשור לשון?' היא שאלה. הנהנתי. 'האם אתה מחבב אותו?' כן. ואף על פי שידעתי שנים, כבר בכיתה ב ', התחלתי לומר לה שהרגשות האלה זרים לי. שמעולם לא הרגשתי ככה עם ילד אחר, והתבלבלתי נורא. אולי זה גרם לי להרגיש שאני עדיין גבר, או שאולי זה לא קשה כמו לומר 'אני הומו' כמו לומר 'אני שיקרתי עד עכשיו'. "- מייקל

מלאי

"מבחינתי הנושא של 'לצאת' הוא שונה מהרוב. אני מניח שאפשר לומר שמעולם לא יצאתי רשמית למשפחתי. האם אני עדיין בארון? לא, אני לא.

"לא התחלתי לצאת עם בחורים אחרים עד שהייתי בערך בן 17 - הקיץ שלפני שנת הלימודים הגבוהה בתיכון. הכרתי בחור ברשת והייתי מתגנב לטיולי סוף שבוע בניו אורלינס. זה היה בערך נסיעה של ארבע שעות מ הבית של אמי, הרחק מחבריי ומשפחתי, יום אחד הסתובבתי עם שניים מחבריי הטובים ביותר, ברנה ומיכה, שידעו שאני רואה מישהו, אבל הם לא ידעו מי זה. הם סרקו דרך שלי חשבון Myspace ללא הפסקה באותו יום והצביע על תמונות של נערות שאומרות 'האם זו היא?' לבסוף שניהם המשיכו לטלפון הנייד שלי. אני זוכר שאחזתי בטלפון ההוא לחיים יקרים. כמובן, סוף סוף הם קיבלו ממני את הטלפון שלי וראו את שמו של הנער. ואז יצאתי רשמית לחברים שלי. למזלי בשבילי יש לי כמה מהחברים הכי טובים בעולם. הם משכו את זה ממנה והיו יותר כועסים שלא סתם אמרתי להם. בילינו את שארית היום ההוא בסיפורים יחד ושום דבר לא ממש השתנה. אני חברים עם שניהם עדיין ² ואוהבים אותם מאוד.

"בכל מה שקשור למשפחה שלי, פשוט התחלתי להביא תאריכים הביתה כאילו שום דבר לא היה שונה. בשלב מסוים היה ברור להורים שלי שאני הומו (כאילו הם לא מצליחים להבין זאת לפני כן). עדיין לא התיישבתי מעולם עם הוריי וניהלתי את השיחה. אני מצטער על כך בכל כך הרבה דרכים. אני זוכר את אמי בכתה יום אחד בחניון ואמרה שהיא 'פשוט לא רצתה שהחיים שלי יהיו קשים ממה שהם צריכים', אחרי שביקשה ממני לא להיות כל כך קולנית להיות 'אתה יודע'.

"בזמן שאני עדיין מדברת עם אמא שלי על בחורים שאני יוצא איתם, היא נותנת לי עצות, והכל תקין, עדיין יש עננות למצב שלדעתי לא הוגן כלפי משפחתי. אני לא חושב שההורים שלי באמת מבינים מה זה אומר להיות הומו. אולי הם חושבים שזו בחירה. מעולם לא הייתי טוב בעימות פנים אל פנים, וזה מפחיד אותי לחשוב לשבת ולהעלות את זה. בלי קשר, עם השנים התברר לכל בני משפחתי שאני הומו. אני לא יודע כמה הם יכולים להתחבר לזה, אבל אני יודע שהם אוהבים אותי ללא תנאי, ואני חייב להעריך את זה כמה שיותר. לא כולם ברי מזל כמוני. "- טיילור

מלאי

"כילד סחבתי איתי את משקל הציפיות של אחרים לכל מקום אליו הלכתי.В הייתי 'אמור' להיות ילד, אז הייתי צריך לשחק את התפקיד. להצגה וספר שבועית בכיתת הגן שלי, הייתי גונב את דמויות הפעולה של אחי להציג בפני הכיתה, למרות שהיה לי בסתר את אוסף הבארבי הגדול ביותר בכל ניו אינגלנד. שיחקתי כל ענף ספורט שהעיירה שלי בפרברי הייתה יכולה להציע במאמץ לרצות את הורי, והכול תוך כדי שחלמתי על המדים שהייתי לובש אם הייתי מוקצה נקבה בלידה. בגיל 9 הודיתי לעצמי את נשיותי. להתגנב לשירותים של אמי וליישם את האיפור שלה הפכה לטקס עבורי, כך שבזמן בהיתי במראה יהירותה חשבתי לעצמי, Вאני ילדה, אבל לעולם לא אספר לאיש.В המאבקים שלי עם זהות מגדרית התפשטו וזרמו מאותה נקודה, והפכו רק למורכבים יותר ככל שהילדות הוויכתי. עכשיו, לא רק שכולם בחיי יודעים על נשיותי, אלא 'כעת יש לי במה לדבר על זהותי המגדרית באופן גלוי ופומבי, עוזר לי להתגאות במסע שלי בגילוי עצמי וקבלה עצמית.

"כשיצאתי לראשונה בפומבי כטרנס, הייתי מאושרת. זו הייתה תחילת השנה הבוגרת שלי בקולג ', והייתי ילדה בת 21 מבולבלת ופגיעה."איפור היה הבריחה מהגבריות שלי, כמו שהיה תמידולבסוף תוףתי מספיק אומץ כדי ללבוש את זה באומץ ובפומבי. הייתי מבלה שעות בציור על שכבה אחר שכבה, רואה סוג של יופי דמוי בובה מתעורר לחיים בכל בוקר.В סמכתי מאוד על האיפור שלי שייראה כראוי, ויצרתי באופן מלאכותי את המצגת שבסופו של דבר הפכה רגילה לחברים וחברי הכיתה לראות. זה נתן לי טעם של ביטחון בנשיות שלי שמעולם לא הרגשתי לגמרי לפני כן - הבעיה היחידה הייתה זההביטחון הזה נעלם ברגע ששטפתי את פני. עוד לא למדתי להיות בטוח באישה שלי בלי כל הפעמונים והשריקות הפיזיות. איפור היה השריון שלבשתי כנגד העולם שבחוץ, ופחדתי מעבר לכל אמונה שלא יתקבלתי בלעדיו. המשפחה והחברים שלי תמכו באופן אפי במעבר ובביטוי המגדרי שלי,В אבל הפחד שלי היה שאף אחד אחר לא יהיה. היו לי סיוטים שלעולם לא מצאתי עבודה אחרי סיום הלימודים והייתי צריך לדכא את הזהות שרק לאחרונה הצלחתי לטעון. לא חשבתי שעולם התאגיד יקבל אותי. לא יכולתי לטעות יותר. "ניקולה

מלאי

"באופן אירוני הייתי בדרך לכנסיה עם משפחתי כשהחלטתי לצאת. זה בהחלט לא היה מתוכנן, אבל זה קרה.

"התבגרתי, הייתי תמיד 'טומבוי', לטענת בני משפחתי וחברי כיתתי. לבשתי חולצות טריקו וג'ינס רחבים כמעט בכל יום - הדפסים ושמלות פרחוניות לא היו בשבילי, כמו שאמי הכריחה אותם אותי, כאילו לבוש בגדי femme היה מנרמל אותי בדרך כלשהי. נהנתי לשחק עם הבנים בשכונה ולא היו לי הרבה חברות בנות כי לא היה לנו שום דבר במשותף, אם כי השתוקקתי לקבל אותי. הם היו זורקים את הריסות בבית הספר שלהם במגרש המשחקים, אבל מעולם לא היה לי מעוך בנים. הבנים היו חברים שלי, נקודה. ואז יום אחד, כוונות אכזריות עלתה בטלוויזיה, ולמרות שהייתי צעירה מכדי לצפות בה, תפסתי את החלק בו נשקו שרה מישל גלר וסלמה בלייר, והרגשתי משהו. מאותו הרגע הבנתי שהרגשת הגעגוע ההיא שהייתה לי לבנות בכיתתי היא יותר כל כך הרגשה של חיבה אליהם, אבל לא יכולתי לדבר עם אף אחד על זה. ההורים ואחותי תמיד היו שואלים אותי איזה ילד חשבתי שהוא חמוד, ופשוט הייתי מושך אותו. יכולתי להבחין במבט שלהם שהם מודאגים.

"ואז, באותו יום גורלי, בדרך לכנסייה, אחותי המשיכה לדחוף אותי ולהציק לי, ושאלה אותי למה עשיתי רק 'דברים של ילד' ובסוף פלטתי 'אתה לסבית!' פניתי אליה וצעקתי בחזרה, "אתה יודע מה? אני!" המכונית שתקה לחלוטין, ואמי התגברה לצד הדרך. היא הביטה בי מתה בפנים ואמרה, "מותק, אם אתה אוהב בנות, אז זה בסדר." פרצתי מיד בבכי וחיבקתי את אמא שלי. זה הרגיש כאילו משקל מורם מכתפי. ולמרות שגדלתי במשפחה נוצרית, דת מעולם לא נהגה נגדי. המשכתי ללכת לכנסייה לאורך כל התיכון ואפילו למכללה. כן, יש כמה מגזרים שמרניים וימניים שאולי רואים בהומואים "חטא", אבל פגשתי הרבה נוצרים אחים שמקבלים את מידת המיניות שלי. הכנסייה הייתה למעשה מקור נהדר לקהילה עבורי. "- אמילי

בהמשך, קרא כיצד דוגמנית הטרנס ליינה בלום מאתגרת סטראוטיפים מגדריים.